La polvere di Giusi

Via la sfiga da Figo

2008-05-10T02:36:00.001-07:00

Ogni volta che, in tv, vedo Moratti, il presidente dell’Inter, sento il bisogno incrollabile di andarmi a lavare le mani. Giuro, è più forte di me. Ho la stessa sensazione di quando viaggio in treno e le mani diventano tutte appiccicose, manco avessi maneggiato miele putrido. Sarà che quando parla si intravede la sua salivazione abbondante, sarà che ha dei lineamenti che sono uno strano incrocio tra una pozzanghera e una porzione di patatine fritte dal brattaro, ma tant’è: quando lo vedo io mi ungo.

Poiché dicono “dimmi chi ti dirige e ti dirò chi sei”, è chiaro che io provi un’unguenta antipatia anche per i calciatori che non fanno nulla per dimostrare simpatia.
Alla consegna di un tapiro d’oro si sono dimostrati tutti scazzati con una capacità di battuta pari alle strafighe che se la tirano senza un minimo di dose intellettiva. Quando giocano emanano arroganza da ogni dove; se continuano così ce li troveremo con i raccoglitori di sputi personali e con il conserva-scorregge, perché ‘sti qua sono capaci di credere che il loro liquame abbia un valore esagerato.

Quando parlano non ne parliamo, hanno la patata in bocca, poiché incapaci di fare un discorso compiuto, senza pause e senza sbandamenti (ma questa è una prerogativa di molti calciatori).

Ma il colmo dei colmi dell’Inter è che Moratti va dalle maghe, crede nelle fatture (ehm!), nel malocchio ed è superstizioso da paura (sì, paura!)come i suoi adepti calciaroli.

Così quando un gattino nero incomincia a girare intorno al loro campo d’allenamento, questi cercano di mandarlo via a calci e sassate, pensando che il povero gattino nero porti sfiga.

Eh!

Ma il gattino non se ne va e, così, Figo prende la sua macchinona e che fa? Lo spiaccica sotto le ruote.

Ecco fatto. Fuori la sfiga da Figo che di figo ha solo l’espressione da ebete.

E come dice Feltri “Quando Figo attraversa la strada io mi gratto!”.

Beh, anche io.

… e mi lavo le mani prima.

L'appanico dolce

2008-04-24T09:25:00.000-07:00

Sono in attesa: una mia amica ha portato fuori il cane che avrei dovuto portare io e non torna più.

Ecco. Queste sono le attese che crogiolano il mio stomaco come non mai. Per una passeggiata con cane dovrò bere maalox e, se l’attesa sarà ancor più lunga di quanto lo è adesso, mi toccherà slinguazzare anche qualche goccia di lexotan. Terribile quanto io sia debole ed emotiva. Mi basta poco, decisamente poco, per sentirmi appanicata, agitata, senza difese, in balia del presente, come se io non avessi alcun potere su me stessa e se da una parte mi dispiaccio di queste mie debolezza, dall’altra me ne rallegro, perché proprio non sarei capace di vedermi in altro modo. Ho bisogno dei miei lati deboli, dei miei difetti, anzi ho bisogno più dei miei difetti che dei miei pregi, perché io così mi rendo conto che quando qualcuno mi vuole bene, mi vuole bene davvero, perché chi riesce a sopportarmi a lungo non è la solita stella cadente di passaggio.

Nel frattempo la mia amica è tornata sana e salva.

“Dove sei stata, porco cane? Mi stavo preoccupando!”

“ Mi sono fermata a chiacchierare. Che carina sei a preoccuparti…”

Volevo ribatterle che mi preoccupavo per il cane, ma ho messo da parte quella stronzaggine che, purtroppo e a volte, fa parte dei miei difetti.

Voglio diventare una carriola

2008-04-23T06:38:00.000-07:00

Mentre Mario del Grande Fratello 8 dice de sentisse Magnum P.I. io scopro di avere la cellulite. Insomma due scoperte diverse, le nostre, ma darei un mio stipendio per sapere se anche il magnum, oramai invecchiato, ha la cellulite. Così, giusto per consolarmi, perché aver fatto questa scoperta avanti allo specchio del mio bagno è stato traumatico. Non che fino a oggi ne fossi priva, sia chiaro! Solo che vedermi la cellulite nel pieno della sua vitalità, mentre cantava il trullallà sul tratto coscia-gluteo mi ha fatto venire un unico desiderio: entrare, di soppiatto, nella novella “La carriola” e prendere il posto del cane, sperando di trovare giovamento alla buccia d’arancia.

Curiosità

2008-04-22T10:44:00.000-07:00

Il 2% del buco dell'ozono è causato dalle scorregge delle mucche

Dio non può far miracoli, nè delegare qualcuno a farne

2008-04-21T03:36:00.000-07:00

Penso alla mia amica che, guardando una trasmissione su Padre Pio, mi aveva detto: “Come si fa a non avere fede ascoltando le storie di tanti miracoli?”. Ecco, a me capita proprio il contrario: quando sento le storie delle persone miracolate da qualche santo, mi sento anni luce lontana da Dio e mi chiedo come sia possibile che gli altri non provino la mia stessa sensazione di allontanamento. Un Dio che sceglie a chi regalare un miracolo non può che farmi porre domande banali: perché miracolare una donna di 60 anni e non un bambino con gli occhioni sofferenti e impauriti? Perché fare favoritismi? Un Dio che fa questo fa preferenze e un dio preferenziale è troppo umano per i miei gusti, puzza quasi di personaggio politico. Quindi vengo presa dall’idea che dove ci sono i miracoli non c’è Dio, bensì solo un particolare arricciamento cerebrale del cosiddetto miracolato

Cartoni ed esoftalmo

2008-04-20T09:38:00.000-07:00

I lineamenti delle persone del '700 sono sicuramente diversi dai nostri. Una bella donna dell'Illuminismo, nel 2008 sarebbe classificata una racchia. Insomma la fisionomia si evolve, cambia.
Lo stesso capita per i cartoni animati. Negli anni '90 c'erano i manga con quelle facce dalla bocca larga e gli occhi quadratamente spalancati e, oggi, ci sono i Simpson, i Griffin e gli American dad che sembrano soffrire di esoftalmo.

L'assurdo

2008-04-18T06:54:00.000-07:00

Dicono che i giovani di oggi siano ignoranti, che non sappiano più scrivere, che non sappiano scrivere una frase senza almeno un errorore di ortografia, che non riconoscano un verbo ausiliare da una congiunzione o da una preposizione.
Bene.
Ma quando scopri che un professore di lingua italiana, laureato in lettere, corregge il verbo scoccare, scritto in maniera giusta, cancellando una "c", affermando categoricamente che scoccare si scrive, in realtà scocare (che sembra una contrazione tra scorreggiare, scopare e cacare), è facile farsi venire il grande dubbio, ovvero che l'ignoranza dei giovani di oggi abbia radici nell'ignoranza dei giovani di ieri e, purtroppo, nei laureati di oggi.
Che si incominci ad insegnare agli insegnanti, va là...

Marco Carta, Amici.

2008-04-18T05:01:00.000-07:00

Bisognerebbe essere anche un po’ romantici, no? Bisognerebbe anche non criticare sempre a priori, no? Poi bisognerebbe addirittura credere nelle favole, no?

Ecco.

Voglio credere che Marco Carta non abbia vinto “Amici” solo per il talento, per il suo timbro di voce o per la simpatia. Voglio pensare che quel ragazzo dal viso solare, dal comportamento spontaneo, nel bene e nel male, dalle espressioni, a volte, malinconiche per un dolore profondo che si porta dentro, abbia vinto perché sua madre, da lassù, da quel mondo invisibile, abbia voluto regalargli il lieto fine di una bella favola fatta di fate, angeli custodi, lupi mannari e streghe.

Voglio pensarla così e, sorridendo, desidero dare un nome ai personaggi della favola di Marco Carta.

La Fata: Fioretta Mari

L’angelo custode: Luca Jurman

Lupi mannari: Garrison, Steve La Chanche

La strega: Grazia Di Michele

E come nelle più belle favole per bambini, i cattivi perdono sempre.

Berlusconi è il Grande Fratello

2008-04-15T00:10:00.000-07:00

Tutti disprezzano Berlusconi, ma Berlusconi stravince le elezioni. Qualcosa non torna. Arrivo alla conclusione che Berlusconi sia come il Grande Fratello: molti lo guardano, pochissimi lo ammettono e, quando lo ammettono, puntano il dito contro, ma intanto lo guardano eccome.

Testa di porco

2008-04-14T07:53:00.000-07:00

Se Calderoli al governo [se ne] va
tutti i porci hanno da canta'
perché il loro zio al potere sta.
Balla, balla Colombina
che la fine è ormai vicina.
Se sei lesbica ti appenderanno
e la festa ti faranno
...insalamata al cappio ti impiccheranno.

Ricetta del porco in umido:

fai lessare la testa di porco
in un recipiente di sugo sporco.
Col limone e insalatina
prepara una cremina
... da mettergli su per la faccina.
Aprigli la bocca a cuoricino
e ficcagli dentro un bel peperoncino.
Metti il tutto in una busta
e -oh cazzo!- fai la cosa giusta.
... getta tutto nell'immondizia.

Colori

2008-04-14T01:01:00.001-07:00

Adoro i colori di questo blog: disordinati, gioiosi e un po’ “accozzati” alla meno peggio. Così dovrebbe essere la vita, la crescita e la vecchiaia futura. Vorrei che, in ogni tappa della mia esistenza, ci fossero tutte le sfumature di pastello, senza pensare agli abbinamenti giusti o sbagliati. Chi se ne frega se il rosa non va col rosso o il blu non va col nero. Che tutti i colori vengano come pare ad essi. L’importante è sperare che mai uno solo prevalga sugli altri.

Testa di sughero

2008-04-13T10:55:00.001-07:00

Devo ammetterlo. Quando ho visto Berlusconi a Matrix, venerdì scorso, ho pensato "Ma che diamine ha in testa, quest'uomo?". Il suo cranio l'ho sempre paragonato a quello di Big Jim: finto. Ma venerdì aveva qualcosa di strano, sembrava avesse la crosta lattea in testa. Ebbene, ho scoperto che il cavaliere usa, da qualche tempo, darsi una spruzzatina di polvere di sughero per dare più compattezza ai suoi bei capelli trapiantati. In gergo televisivo si chiama tappo.
Diciamolo: un tappo che si mette il tappo in testa sfiora la fantascienza.

Seedorf la nostra soluzione per la crescita 0

2008-04-12T23:29:00.001-07:00

Ieri Juve-Milan 3 a 2. Partita bellissima, in cui Seedorf vince un grande primato: il miglior sputazzatore del campionato 2008. Vaccaboia, a ogni primo piano era lì che sputava litri di saliva peggio di un lama. Se eiacula quanto sputa, come minimo ingravida una nazione intera e potrebbe essere la soluzione alla crescita zero dell’Italia.

La sintesi della bellissima partita che mi ha letteralmente "scafagnato" le corde vocali.

La caccolina di Marco Carta

2008-04-10T09:58:00.001-07:00

La puntata di ieri di Amici della De Filippi la ricorderò per la caccolina nel naso di Marco Carta, rimasta in bella vista per tutta la serata vibrando favolosamente all'unisono con il suo timbro di voce durante le sue canzoni.
Ora si potrà finalmente dire che Marco non ha solo un bel timbro...
... ma anche una bella caccolina.

Casini in Lady Oscar

2008-04-09T22:52:00.000-07:00

Cacchio! Ieri sera, a Matrix, Casini si è lamentato con Mentana, perché trova assurdo parlare al popolo italiano a mezzanotte inoltrata, mentre Veltroni e Berlusconi lo faranno, nella stessa trasmissione, in prime-time.

Certo che io, ultimamente, vedo Casini in ogni dove. Ogni volta che accendo la tv e faccio zapping me lo trovo da qualche parte. Due giorni fa –potrei giurarlo- l’ho visto trasformarsi in Andrè durante il cartone animato “Lady Oscar”.

Non sono una signoooora

2008-04-09T02:01:00.001-07:00

Ero avanti allo specchio a fare smorfie rilassanti col naso, con la lingua e con le orecchie. Poi ho tirato su i capelli e mi sono fatta strega, cotonandomeli con un pettine nero e a tre punte.

Cotonavo e cotonavo, cantando una canzone di Loredana Bertè “Non sono una signoooooraaaaaaa!”.

Fu quel verso a illuminarmi totalmente.

“Voglio diventare uomo” urlai impazzita.

Spalancai tutte le finestre di casa e mi affacciai in ognuna di esse esclamando ai passanti “Voglio diventare Uooooooooomooooooo! Voglio un pisellaaaaaaccio!”

Un ragazzo, sopra un motorino, si fermò, guardò in su e mi disse: “A bella, te chiamo er 113 o er sexy shop e te ordino er pisello de gomma?”

“Lo voglio vero, coglione!” gli risposi inviperita.

In preda all’illuminazione soggettiva più inaudita, chiusi tutte le finestre e mi tuffai sulle pagine gialle.

Voce: chirurghi plastici.

Zona: Lazio.

Nel giro di un paio di telefonate riuscii ad acchiappare al volo un appuntamento con il dottor Scrotto di Roma.

“Mi dica, signora Polvere, in cosa posso esserle utile?” mi chiese tutto carino.

“Voglio l’uccello!” gli risposi spavalda.

“Quello di Del Piero? “ mi fece ridendo.

“Non scherzo, stronzo! Tiri fuori le palle e mi metta il pisello tra le cosce!” lo intimai, non rendendomi conto del pazzesco doppio senso che avevo appena partorito.

Mi operò ambulatoriamente, tra qualche mugugno strano, un colpo della strega che mi lasciò zoppicante, un alleggerimento del bancomat e una contrazione del diaframma che mi fece singhiozzare per un paio d’ore.

Tornai a casa felice, soddisfatta e con un pisello vero dove non batte il sole.

Sinonimi di pisello: uccello, pene, lombrico, supposta, cazzo, mazza, asta, minchia, verga, membro.

Mi sedetti sul divano a pensare.

Tic tac, tac tic, tuc e toc. Il tempo non passava mai.

Tac toc, tic, tuc. Il tempo passava piano, talmente piano da farmi impazzire l’attaccatura del membro che balbettava e saltellava sotto la gonna.

Mi dava un gran fastidio.

E, mentre mi sgrattavo l’appendice insolita, mi ponevo domande sul come, gli uomini, possano sopportare un vermiciattolo che si fa “i cazzi suoi” senza controllo!

Iniziò a scapparmi di fare la pipì.

“Oddio” pensai nel panico “ e adesso???”

E adesso pssssssspppppssssssssssss.

Provai a sedermi e “il coso” mi sbucava in ogni dove facendomi prendere certi spaventi da guinnes.

Mi alzai e presi la mira al centro, ma il vermiciattolo maledetto sbandava qua e là.

“Ok, okkkk, lo prendo in mano e lo teeeengo!!” mi urlai addosso, oramai piangente e impressionata.

Presi il bastardo a pieno palmo, chiusi un occhio per prendere bene il buco che oramai sembrava la bocca di uno squalo pronto a dilaniarmi e zooopppete, mi svuotai cantando, ancora una volta “Non sono una signooooraaaaaa!”

Quando fu tutto finito mi accorsi della tragedia: il mio cicciolo si era un po’ dibattuto, dibattendosi e aveva slerciato qua e là, un po’ su e un po’ giù. Pulii delusa e schifata.

Sgrollando piano piano “il piccino” e canticchiando me ne andai a dormire, stanca e straziata dal peso da trascinare.

Morale: prima di giudicare i maschietti con l'asta, prova!

Dagli stivali alla ciabatta

2008-04-09T01:58:00.001-07:00

Quando ho visto questa foto in un blog spulciato a caso mi sono subito detta “Anche ioooo, anche io coooooosì! Sì, anche io coooosì!”

Anno nuovo posa nuova, vita nuova, calze nuove, stivali nuovi e –perché no?- chiappe nuove con regginatiche in push up.

Mi precipitai tutta anchilosata per strada alla ricerca di un venditutto e lo trovai dopo due ore di giri e richieste porta a porta. Fui la prima che a“porta a porta” comprò e non vendette.

Tornata a casa indossai il tutto a puntino, mi misi sul letto, piantai con movenza decisa il tacco sotto il filo del perizoma, mi feci nascere un’espressione da vamp e lo chiamai [invocai] con voce delicatamente nasale [causa raffreddore]: “Ammmoooooreeeee mio, vieni da Giusetta tua”

Marione venne. Mi guardò. Si agitò. Mugugnò: “Anvedi Giusetta mia!”

A quel punto ci stava bene una sbiciclettata elegante di gambe alla Marilin Monroe. Lo pensai e ci provai

Sbiciclettai ma il tacco s’incastrò vergognosamente in quel maledetto filino di peri[zoma] e l’eleganza andò a finire là dove finiscono i sorci.
Prova e riprova, prova che ti riprova, il tacco non mollava la presa. Mi ritrovai pari a un cartoccio con le gambe in gola e la lingua nel naso con arricciamento alle ciglia con conseguente caduta laterale pari a un sarchia che mal si pone, senza contare che mi accusai, involontariamente, uno spartichiappe dolorosissimo che mi obbligò a nominare d'istinto una decina di Santi con effetto cumulativo.

La fata dell’erotismo si mise a ridere a schiattapelle e mi recitò:

Giusin Giusetta, se la vamp vuoi far queste gatte di rete non devi imitar. Tu sei donna di ciabatta, al massimo puoi aprir qualche patta, altro che giocar di chiappa … che nessuna s’appioppa [senz’offesa per i pioppi] In compenso ti regalo una nuova farfallina Da indossare su quella bella ciabattina … da indossare –bada ben!- in cucina.

Morale: parla come mangi altrimenti ti incastri..

Sesso, sesso, sesso

2008-04-09T01:54:00.001-07:00

Sesso, sesso, sesso, sesso, seeeeeeeeesso!

Seeeeesssssooooooo.

Oramai se lo fai alla missionaria ti prendono a sassate per strada, lapidandoti allegramente. Se non sei porca fino ai mignoli, ti mandano dallo psichiatra. Se non hai tradito tuo marito almeno 2 volte in 7 anni ti danno dell’ipocrita ma, soprattutto, se non sei trasgressiva, ti propongono l’elettroshock a “Villa Efeba”.

Villa Efeba è una clinica privata piena di attrezzi strani, per giunta, costosissimi che rischiano di dare grave emorragia al vostro portafoglio.

Fui ricoverata là insieme ad Anna, una mia cara amica di percorso, in quanto ammalata di “missionarite acuta e quoziente trasgressivo pari a due”.
Reparto: sadomaso. Camera: 43 bis.

Impaurita e straziata mi trovai gettata su di un letto rosso cupo con sfumature in nero.
”Milanista mai!!!” urlavo ma nessuno m’ascoltava.
Entrò un energumeno peloso con una paletta in legno e mi intimò: “Giù le mutande!” e mi sculacciò senza tanti complimenti, mentre cercavo, invano, di ribellarmi al sopruso.

Me la feci addosso dalla paura –tremabonda- con la speranza di dare fine allo strazio mattutino ma la cosa, con mia impressionante sorpresa, eccitò il bufalo che aumentò sia la dose che la circonferenza del mio culo a suon di mazzate.

Nella fortuna fui fortunata, infatti la paletta si ruppe contro le mie chiappe diventate, oramai, di marmo, e il gioco ebbe fine non dopo una scarica di parolacce irripetibili.

Iniziai a scampanellare come una forsennata impazzita e rigonfia il campanello d’allarme.
”Ghiaccio ghiaaaaaccio per le mie natiche!” riuscii a dire all’infermiera perizomata che mi i presentò avanti e indietro.
”Se preferisce gliele lecco” mi sussurrò la pazza con la lingua arrossata da chissà quanti sleccamenti trasgressivi, lasciandomi a bocca aperta dalla sorpresa. Bocca aperta??? Mon Dieu, la richiusi subito [la bocca] per il terrore di essere fraintesa e di ritrovarmi, senza sottili complimenti, qualche pezzo di mazza tra le tonsille.

Mi lasciarono tranquilla per una decina di minuti con una flebo nel naso, per pulire le vie aeree, dissero, in realtà quello fu il mio primo clistere non anale.

Alle 17.02 arrivò il dottore: bello col camice bianco che alzò, all’improvviso, come si alza una gonnellina e mi fece vedere che sotto il grembiulino aveva i reggicalze e una mutandina leopardata e puzzolente.

Sgranai gli occhi terrorizzata e con la voglia di mettermi a singhiozzare a causa di una contrazione errabonda del mio nervo frenico ma mi bloccai veloce, capendo che quel pezzo di femmina col pisello voleva pisciarmi nell’iride. “No, l’iride no!!!!” Quello non si tocca.
Fottendosene delle mie angosce, mi gettò ai piedi una frusta a nove code e un paio di stivaloni con un tacco da vertigine e mi ordinò “Frustami, Padrona!”.
Io che non ero padrona nemmeno del mio più nascosto pensiero, presi la frusta, indossai gli stivaloni nero vernice, iniziai a frustargli il collo e gli conficcai un tacco sulle palle, sperando di poter scappare alla prima occasione. Invece, la femminella godereccia, ci provava un tal gusto da emettere suoni gorgoglianti.

“Ancora, ancora” mi mormorava tutto sudato.

Il ribrezzo fu tale che lo presi a testate fino a svenire su di lui. Lui, aihmè, non svenne ma si tolse la esse dal verbo e urlò nel mio orecchio tutto il suo “perno”.

Quando mi ripresi chiesi di far denuncia a Villa Efeba ma mi ritrovai un carabiniere con le catene in vita pronto a zomparmi addosso e a farmi sua, con effetto sodomizzazione.

Fu la fine…

Diventai un pollo…

Morale: digitare su google immagini la parola pollo e guardare la prima foto che viene fuori e pensate che, non trasgredire porta a Villa Efeba, e Villa Efeba porta a questo[alla polla].
Per abbreviare la ricerca lascio il link del "pollo": http://es.geocities.com/sergio_vol/Pollo.jpg

Attenzione: se al posto di pollo digiterete polla, sono cavoli vostri. Io mi astengo.

La vergine sul termosifone

2008-04-09T01:51:00.000-07:00

“La Vergine sul termosifone” potrebbe essere una foto di un simpatizzante del BDSM [Bondage Domination Sado Masochismo] che ha legato la sua schiava verginea con le chiappe al termosifone, appunto, e la lascia abbrustolire per suo diletto.

Oppure potrebbe rappresentare il quadro di un Michelangelo moderno, ispirato da grande fede e tecnologia.

Invece no.

Hahahaha invece no. Niente di tutto questo.

Ebbene si tratta di un umidificatore per termosifoni in cui vi è stata spiaccicata su una fotina della Madonna ed è in vendita sul giornale “Euronova”.

La Madonna Santissima è anche là, sui termosifoni, a prendere bollori alla schiena e ad elargire umidità all’ambiente.

Vergine Santissima, hai visto la fede dove ti ha portata e ti ha messa? Sugli umidificatori. E a che prezzo… Sei in svendita, ti rendi conto?

Morale: anche i Santi hanno freddo e si svendono per un po' di calore.

Dieci domande

2008-04-09T00:09:00.000-07:00

Se ero davvero, come credo, l'amante dello statista Pericle, come mai ho una repulsione quasi patologica verso la matematica?
Perché quando penso alla bella aspirapolvere che mi voglio comprare, mi viene in mente Roberto Mercandalli del Grande Fratello?
Come mai ho tre amiche che finiscono il loro nome per "anna"? [ Anna, Arianna e Giovanna] E, soprattutto, perchè il mio nome finisce per "ina" che fa rima con cretina?
E’ meglio la coda di cavallo o un cavallo in coda?
Perché quando leggo “domenica alle urne”, leggo “domenica alle urine”? Che sia una preveggenza?
E' meglio cucinare il brodo di carne o la carne in brodo?
Perché non esiste il botulino party per le tette? Le vorrei inespressive...
Siamo in piena argentinopoli?
Quando torna er Marione mio? Se c'ha l'amante lo scanno come ho scannato Sottolo, il mio alluce sgraziato.
Perché non mi hanno chiamata DeBBBorah?

Bianchino mi fece strusciar, di striscio, le strisce

2008-04-08T22:49:00.000-07:00

Dentro di me c’è un diavoletto di nome Bianchino che mi fa fare cose inaudite. Ogni tanto sbuca fuori e hopppp! Mi frega.

Uscivo dal supermercato Billa. Sentii il “clock” della porta a vetro che si chiudeva e, probabilmente, quel rumore acuto, rinvigorì il Bianchino che, destato e ringalluzzito, incominciò a darmi colpi di solletico all’occipite.

Iniziai a sentire le bollicine al naso. Lo starnuto fu ovvio. Quando riaprii gli occhi, dopo il colpo di naso, mi accorsi che a due metri da me avevano appena colorato di bianco le strisce pedonali e quel bianco così sgargiante m’accecò iride e pupilla in un “batter d’occhio”. Fui fortunata: mi aggrappai tenacemente [ e dire che la tenacia mi evita come una lebbrosa] alla giacca di un bel signorotto col culo a poppa e il mento a prua. Dopo 7 minuti e 11 secondi di barcollamento plurimo, la vista mi ritornò ma, con essa, anche Bianchino, bello tosto e incazzato come un animale tenuto, per troppo tempo, in gabbia.

“Vendeeeeeeettaaaaa” mi ululava seduto a cavalcioni sul mio povero e illibato timpano.

“Vendeeeeeeettaaaaa!” mi sghignazzava, certo della sua vittoria, tirandomi, a gran forza, un pezzo di colon discendente.

Ero, senza tanti giri di parole, in preda a dolori atroci e a ronzii voraci. M’accovacciai a terra, a quattro zampe, farfugliando cose strane e, con la coda dell’occhio bieco, mi accorsi che un signore mi guardava spaventato.

“Vaffanculo, stronzo!” gli urlai con fare cagnesco, colorando i miei mugugni con un “Grrrrrr, baubaurgggg” e con qualche particolare colatura di bava giallognola, stile muco bronchiale da asfissia. Il signore scomparve e io ringraziai gli dei, uno ad uno, leccando le scarpe di un orsetto giostra che si trova all’uscita del supermercato.

Poi, oramai preda e predatrice di me stessa, adocchiai finalmente le strisce pedonali, colpevoli di tutto quello che mi stava capitando.

Il balzo fu famelico: zompai su quelle strisce bianchissime scartando, come un Nedved femmina, tutti i paletti plastificati rossi, alla faccia dell’incredulità della gente.

Mentre mi strusciavo come una puzzola sulle fasce bianche,insozzandole di me e di Bianchino, arrivò un poliziotto che mi intimò “Eih tu, fermati!! Ma sei matta???”

A quel punto detti di matto: la divisa del tipo mi fece piombare nella follia più pura. Lo assalii con il mio canino migliore e gli feci, a piena schiena, un bel tatuaggio a sangue, sotto le sue urla bestiali che ricamarono una eco su tutto il cielo sovrastante.

Morale: non stuzzicar cagna che si struscia, di striscio, sulle strisce

Il fiocchettino di Luigino su un pisellino a stuzzichino

2008-04-08T07:13:00.000-07:00

Io sono Diddlina la Topolina un po' cretina
quella coi piedi ciccioni
con in testa un paio di fiocconi
... che er Luigione mette sui marroni.
Non si sa come mai egli abbia quest'abitudine
che lo fa un po' infrociare di libidine
... dopo essersi depilato l'inguine.
Egli usa la ceretta per la sua barbetta
ma a Natale gli regalai una cremetta
... da sgusciar peli con la lametta.
"Eih Stupidina il dolore fa parte del gioco"
mi disse sbucciando un sublime percuoco.
"Tu sei proprio malato"gli risposi schifata
pensando ai suoi gioielli lisci come una patata.

Squittii per giorni e giorni:
piangevo e sognavo grandi liocorni.
In realtà pensavo al corno
che il frociotto mi metteva con qualche trans-porno
... maledetti, da ficcar"gli" il culo in un forno!
Tra allucinazioni violente m'apparve Lapo,
col chiappozzo carnale al posto del capo.
Sorrideva, il riccone!
... animale da baraccone.
Gli allacciai il pisellino col fiocchino
lo masticai - di solerzia- pian pianino.
Sapeva tanto di sublinguale stuzzichino
ma -credetimi!- sarebbe stato meglio un bel panino
... col provolone del Marione

Oggi sono in attesa di una seduta dal dentista,
ma qualcuno continua a consigliarmi un analista.
Nel mentre mi sono iscritta al partito fascista
che al Luigione, nel cul, hann messo un'ametista.
... e a me questo basta.