Via la sfiga da Figo

Ogni volta che, in tv, vedo Moratti, il presidente dell’Inter, sento il bisogno incrollabile di andarmi a lavare le mani. Giuro, è più forte di me. Ho la stessa sensazione di quando viaggio in treno e le mani diventano tutte appiccicose, manco avessi maneggiato miele putrido. Sarà che quando parla si intravede la sua salivazione abbondante, sarà che ha dei lineamenti che sono uno strano incrocio tra una pozzanghera e una porzione di patatine fritte dal brattaro, ma tant’è: quando lo vedo io mi ungo.

Poiché dicono “dimmi chi ti dirige e ti dirò chi sei”, è chiaro che io provi un’unguenta antipatia anche per i calciatori che non fanno nulla per dimostrare simpatia.
Alla consegna di un tapiro d’oro si sono dimostrati tutti scazzati con una capacità di battuta pari alle strafighe che se la tirano senza un minimo di dose intellettiva. Quando giocano emanano arroganza da ogni dove; se continuano così ce li troveremo con i raccoglitori di sputi personali e con il conserva-scorregge, perché ‘sti qua sono capaci di credere che il loro liquame abbia un valore esagerato.

Quando parlano non ne parliamo, hanno la patata in bocca, poiché incapaci di fare un discorso compiuto, senza pause e senza sbandamenti (ma questa è una prerogativa di molti calciatori).

Ma il colmo dei colmi dell’Inter è che Moratti va dalle maghe, crede nelle fatture (ehm!), nel malocchio ed è superstizioso da paura (sì, paura!)come i suoi adepti calciaroli.

Così quando un gattino nero incomincia a girare intorno al loro campo d’allenamento, questi cercano di mandarlo via a calci e sassate, pensando che il povero gattino nero porti sfiga.

Eh!

Ma il gattino non se ne va e, così, Figo prende la sua macchinona e che fa? Lo spiaccica sotto le ruote.

Ecco fatto. Fuori la sfiga da Figo che di figo ha solo l’espressione da ebete.

E come dice Feltri “Quando Figo attraversa la strada io mi gratto!”.

Beh, anche io.

… e mi lavo le mani prima.